Поиск по автору:

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

- Вот че ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.